爬起来完成一件虽然微不足道但对我来说很重要的事

匿名 2020-09-13 12:30:25 热度:
LOF持续给我脸色看,发了就直接锁文,一时间实在很担忧前路堪忧、累计炸号的风险。本来都关闭了码字页预计等待事态平息了,今天忽然来了灵感,就在关于宝可梦的文档里码了些字。真的很高兴。我心中的画面成为文字的快乐。这么想着,我去把没法发出来的投稿换成了图片的方式发布,锁了正好重新发布。就这样,阅读《直面内心的恐惧》的时候,里面提及所谓「健康的、具有歇斯底里人格色彩」的人,我很羡慕。冒险、好动、接纳新事物、热衷于新鲜事物、乐观看待生活、不把过往当一回事。我做不到——不,我很难做到,但我想要做到。我真的、真的、真的腻了,压抑、焦虑、痛苦,我痛苦得腻了。从一开始求助、想要变好,都要两三年了,期间太多烂事、太多崩溃,但我却愈来愈满意自己。从质问要怎么爱自己,到发誓不再辱骂自己是废物,这花费了很多时间。终于到了今天,我轻松了。是我的错吗?确实不是我的错。我一直这么努力,尽善尽美、完美主义。码字都能对汉字斤斤计较到费劲,尝试录屏却由于失败和杂音就躺在床上心力交瘁,这是我个人的完美主义没错,但成品没达到我的预期反应,这不是我的错,我没有责任去背负这样大的失望、这样大的失落。我的期许是尽善尽美,充满我的努力,当我只会码字,到现在学会了为爱学会了一点日语,在生活的时候学会了简单的PS、学会了录屏,不管这个过程我是否快乐,我都最终付诸实践了。自嘲「自打出生开始没有成功过一次」的我为了付诸实践,去学习过、去努力过、去追求品质过,最终拿到了成品。微不足道,可这是我的成果。什么都做不到的我,可以做到的、可以完成的事情。就像电子设备总给我脸色看,录屏的时候状况不少。又是安卓手机没法录内部音,又是电脑上设置错误导致误以为软件和蓝牙冲突,我作息颠倒、昏昏沉沉,期望发了私信之后会有人帮助我。但至今都没有回信,那时候的我为了不错过日期,最终从床上爬起来继续寻找方法。第一次录屏、第一次剪辑视频,瑕疵大到不忍直视,但我做到了。第二次录屏,蓝牙耳机的杂音让我几近崩溃,不停删除、重来,有些强迫倾向的完美主义还让我吹毛求疵,着实是痛苦。找有线耳机,还先找到一个坏的,于是又是躺在床上昏昏沉沉,就像之前一样险些睡过去。很巧,这两次都是作息偏差、还有代肝上的事情。最终,我爬起来,发现是坏的耳机,再找了一个还能用的录完了剧情。画质不高,但这能怪我吗?我总不能为了录剧情就去购买新手机。我确信:我没兴趣为了这种并非我错误的事情买单,没兴趣压抑、焦虑、痛苦、强迫完美。真奇怪。难道是「人生准则」起了效用?或是这些时日对自己的发誓、对自己的探讨起了效用。我真的开始不恨我自己了。无能无用、情绪崩溃、狗屎人生都不是我的错,我恨我自己早就恨得累了、恨得腻了。现在我证明了自己,我从雪天自杀,到自救成功、放弃自杀;我从一口一个废物,到发誓再不这么骂自己;我从完全的崩溃,到现在的勉强可以自我抒发;我从什么事都做不到,到开始一点点做事;我从写日记都只好费力地捕捉字词的空白状态,到现在可以码字具现我对治愈的向往、自发使用文字明了我的感受——诸如此类,不胜枚举。最后:现在我明白了「爬起来完成一件虽然微不足道但对我来说很重要的事」的感觉。

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