回过头一看我记录的心情总是很丧很丧的也许是只有难过的时候才有写下来的想法吧我这里已经是秋天感觉最近心也好天空也好都越来越空旷可能就这样逐渐与天空融在一起了也说不定因为我感觉
自己正在如同天空中的云朵一般成为真正的旁观者人群中韩发生的一切都跟我没有什么关系我在离他们很远很远的地方静默的看着我离开了这张人生的桌我想知道我什么时候能够
开心起来前两天去了外地强打精神让自己开心可惜也没什么效果看着身边单子上积压的
工作再次感觉到了无力的
孤独听到心里回响着自己的声音已经很多年的空空声想起前些年去雍和宫总是求些天助自助者之类的无所求今年求了求能够摆脱孤独怎样都好能不能停止这无止境的独行
