难以理解的人性

匿名 2022-03-26 12:45:11 热度:
再举个例子吧。我是怎么长到现在的呢,1-5岁和父母奶奶生活(中间老家GZ两地跑);4岁半父母离婚,从此成为仇敌,至今都没往来过,我被判给我爸(具体原因不知道,我爸说是我妈不要我,我妈说是离婚是法院一般会判给单身男性);4岁半我上学,小学一年级,没有幼儿园,没有学前班,直接一年级,在乡下奶奶照顾,整个一农村土姑娘;10岁半我上初一,市里最好的中学(小学升初中我妈出现了,带我报名参加各个学校考试),开始住校;13岁半我上高一,第一次考试全年级第四名(这里有点太好哭),我爸买了箱牛奶去学校看我,这是他最后一次给我买东西;16岁半高考,没考好,但还是超了一本线30分,去了个偏远的学校,但也是因为那个学校才有了后来的读硕读博之路;20岁半我以初试第一复试第一的成绩考到ZD,选上了心仪的导师;21岁半,导师同意接收我硕博连读;23岁半,发了人生第一篇论文,国内最好的期刊;25岁半,博士毕业,拿到学校优秀博士学位论文。对比我的出身,我自己真的已经够够够够够努力够够够够够争气了。但也是因为这样,常常会崩溃,中间甚至有了抑郁倾向。我父母在这里面发挥什么作用呢?我妈在我高中、本科和硕士期间提供资金支持,然后等我考研之后就把我当作虚荣的武器;我爸从我高三开始没有给过我半毛钱,从我大四开始就反过来问我要钱,至今已经给了他6W有余了。有时候想想为什么我要有这样的父母,真是悲哀。但没有这样的父母,我可能来这世上走一遭的权利都没有。这才是死结。再举个例子。我妈后来找了个叔叔,对我一直都很好,也会跟他们去那个叔叔的老家看望那边的爷爷奶奶(出于不让我妈难做)。那边的爷爷18年初去世了,在我24岁生日的当天做白事(讽刺吧),乡下习俗要念祭文,祭文要有什么后辈的名字之类的。我妈就厉害了,直接把我姓都改了,改成了跟我叔叔一个姓,就是为了让当地人不知道她是离过婚的女人。后来一问才知道我外婆去世也是这么干的。牛逼了。想到这些我真的觉得我对我妈已经够够够可以了。在我的立场上,她并不是一个值得尊敬的母亲。多少年压抑的情绪总是这样一次次地爆发,每次爆发都是在告诉我:世事无常,只有自己最重要。
12:04
身中万箭,我也不会对透露任何一丝冷淡的人袒露半分,即便这个人是至亲。这是从小父母离异带给我的创伤,殊不知用尽一生是否可以治愈。好在小时候有奶奶,后来有GR和W。只有在他们面前我才觉得自己是安全的,在其他任何人面前都不是,包括我的亲生父母。父母虽然离异许久(超过20年了,本人26岁),但有一点却出奇地一致,就是忘记了我是个有感受的人,忘记了我是他们婚姻破裂最大的受害者,更别提保护我的感受了。举个例子吧。早两周我妈说起她怀上我两个月的时候,因为外公不同意嫁给我爸,我妈就跳到家门口的塘里。我说你都怀上了还往水里跳怎么想的?她说她当时未婚先孕,在那个年代是件丑事,假如能淹掉肚子里的孩子就能抹灭这件丑事了…就在我面前对我说的,津津乐道……我无法理解她怎么想的。如果我是一个离异的母亲,我一定会对自己的孩子万分愧疚,一定会事事顾及她的感受,爱护她,保护她。

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