不知道因为长相吃了多少苦

匿名 2020-02-15 14:56:36 热度:
也不知道因为长相吃了多少苦了,总之真的好多好多了,可是每次还是会觉得难过,觉得人间怎么这么苦呢,长这么大了,也没有男孩子喜欢过我,我以为真的遇到那个也喜欢我的男孩子了,我以为我的生活终于也有甜了,可是好像我又判断失误了,我总是怪他不做喜欢我的事让我更有安全感让我觉得他也喜欢我,其实我又怎么知道怎么谈恋爱呢,我只是想让他知道我是真的喜欢他爱他,然后尽力做到让他觉得安全感满满。可能这就是喜欢和不喜欢的区别吧。没关系啦,不喜欢我也蛮正常的。 我也不知道怎么一下子就想清醒过来,可我还是想骗自己,可能是这几天都在不停的回想和他在一起的日子里那些细枝末节吧,可能是每次我生气说分手他从来就没有挽回过我,从头到尾都是我在舍不得这段感情吧,不知道,可能是自卑到骨子里的那个我又回来了,都有吧,分手已经第五天了,我昨天晚上真的很想他,我写了一小段话大概是问他在干嘛,知道他肯定睡了,叫他不用回,如果打扰了就把我删掉或者拉黑吧,盯着聊天框犹豫了好久迟迟没按下发送,结果手太酸没拿稳手机滑了不小心点到发送了,我惊慌失措的赶紧撤回,我害怕他看到真的怕他会删掉我,我想跟他说刚刚群发了一个链接不好意思,但是又觉得傻子才信吧,然后我想了好多借口但是过去十几分钟了,再发好像有点尴尬,我想他问我再解释吧,我真的像傻子啊,我居然还有点期待和开心他会问我,结果他好像一点都不好奇呀,期待落空啦,习惯啦,今天不知道怎么了,好想好想他,真的可以用满脑子都是他来说了,我真的像个傻子啊,想问他在干嘛,结果是打开微博,各种游戏各种无关紧要的APP只是想去阻止自己不要给他发信息了,不要打扰他了,我真的像个傻子啊,我真的像个傻子啊。 真的恭喜他摆脱了我,就让我烂在自己的世界里吧,我相信没人愿意把我拉出自己禁锢自己那个灰暗世界,可是我真的想有个人可以义无反顾的带我逃离。让我能看见有光的世界。可是我怎么敢奢望呢?从来没有过那样的人。
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